母爱可以被美化吗？

至少现在的流量社会在美化，于是让我这等凡俗之人曾经异常焦虑---认为自己没有当好母亲。

在当妈妈这件事上，工作要求不设限，没有最好，只有更好。初做母亲那几年，没有自我，也没有自我判断，眼里都是孩子，在没有学习怎么当妈妈之前，只能用力所能及的物质堆砌来填补内心的不自信，以“这都是为了孩子”来感动自己。可是，你总会觉得自己做的还不够，总是拿别的妈妈为孩子买了多少来反观自己，多少会生出点惭愧感。

其实，即使在不停地学习怎么当妈妈，也依然会伴随着疲惫、愧疚、悲伤、艰辛、愤怒、孤独，因为慢慢意识到了突破自我困境也并不容易。单单是成为自己，都会时时夹杂着疲惫、愧疚、悲伤、艰辛、愤怒、孤独这么些的情绪，若再叠加上“妈妈”这个身份，这些情绪更会不离左右。多么让人崩溃的负重啊。

娃渐渐长大，各种问题也接踵而来。视力不好了，我自责，我不该让她自己保管手机，我不该太信任一个小朋友，哪怕她本就是一个乖小孩，可乖小孩也抵挡不了手机的诱惑；我不该那么粗心大意忘记及时看她的视力筛查报告，导致晚了半年才去就医，这关键的半年时间是导致她视力下降的主要原因吧？我把这一条加给了自己，失职！每每看到她小脸上架着的眼镜，我就生出这么强烈的愧疚感。

脊柱筛查：胸剃刀背4度、高低肩、肩胛骨高、腰凹，一共7项指标，她有4项异常，那刺眼的红色字体轮流在我眼前跳动，提醒着我又没有做好。医生让每天坚持在家里做操来缓解。可是，没有家长的提醒和督促，小朋友很难自觉去做，每当我晚上回家问及这个话题，答案是“没有”的时候，心中充满的是疲惫愤怒和孤独，我该怎么分身才能满足各个角色的定位？

她不爱运动，而最缺乏的就是运动，视力和脊柱问题都和缺乏运动有关。我们经常就这个话题产生分歧。其实在各持己见的过程中，我常常自我怀疑。现在每周末参加户外的她，是屈服于我做家长的权威，并非内心喜欢，在现阶段是她不得不做的事情。我这样逼迫她好吗？我该理解她并任由她待在房间静静地做自己喜欢的手工吗？我还是应该强迫她去户外晒晒太阳，看看花展，让她体会一下克服困难后的成就感，或许以后能爱上运动；也或者让她体验一下失败，并告诉她“尺有所短，寸有所长”的道理，即使失败也不要妄自菲薄的心理承受能力……应该在体验中塑造性格，还是任由她的娇溺，这种矛盾经常互相撕扯，撕扯中透露着我的不坚定，难以突破，心生悲伤。

学习的卷，网络上、生活中处处都是鸡娃的市场，连空气中都弥漫着一股硝烟，让我望而却步，想退避三舍。我本是不想争抢的性格，娃好像也是这个质地。本来，这没什么不好，她按照自己的节奏慢慢成长，走出自己的轨迹即可。可生长在这样的环境下，不跟上节拍你就得出局，难免让人焦灼紧迫。我常常想，即使出局了，只代表这个游戏结束了，只要她有自己的爱好，有寄托心灵的载体，能取悦自己，能养活自己，她依然可以过好这一生吧？她已经算个自律又有责任心的小孩儿了，品格不错，是非分明，长大后不会给社会添乱，挺好了。要承认人的资质不同，做不了高精尖人才，做个内心富足的普通人有什么不好？想到这里，我满心欢喜。可是耳边马上出现另一个声音“如果鸡一下，她就有机会到达另一个高度，以另一个高度的视角看问题，过人生，站得高才能望得远，人总是要踮起脚尖够一够，才能体会那鲜有的快乐。如果现在放任自流，你会不会自责让她又缺失了这个机会？”……好像各有道理，我总是左右摇摆，举棋不定，唯恐再次失职，内耗生出艰辛之感。

看看，在做妈妈的路上，永远是问题迭代，焦虑重生，远难于做自己。可是，我们也只能披荆斩棘，一路向前！